Nel frattempo nella Terra di Mezzo nei Cinque Regni...
Un po' come Lapo che lancia nuove mode, Jamie decide che appendersi a mo' di collana la propria mano fa tendenza
Non passano cinque minuti dall'inizio della puntata che, in mezzo al bosco, c'è già la prima scazzottata. Jamie il monco da una parte, una dozzina di loschi individui dal pessimo senso dello humor dall'altro.
Quattro secondi netti e Jamie va a fare una seduta di fangoterapia direttamente nella pozzanghera più grossa.
Brienne (con l'acconciatura alla Milva) guarda tutto ciò in silenzio.
La scena cambia e, direttamente dalla Tv italiana,ci viene proposto Platinette senza parrucca. A trovarlo ci è andato Tyrion che cerca consigli neanche lui sa bene su cosa.
Varys è intento a fare un po' di pulizie di primavere "Sai com'è, oltre al mango sono pure allergico alla polvere e agli acari" dice a Tyrion. Un lungo dialogo in cui l'eunuco ci spiega come ha perso gli zebedei. Manco fosse uscito da una favola di Hansen, a privarlo della sua virilità è stato un mago cattivo, ma cattivo cattivo, che parlava con il fuoco e giocava il superenalotto solo il sabato.
Tra chiacchiere inutile e una botta di scopa qui e li, in una cassapanca trovano qualcosa di inaspettato
Cambiamo scena e andiamo al Nord, Dentro una capanna il possente Tarly chiacchiera con una figlia di Craster di come vorrebbe iniziare una nuova dieta
Sempre su al Nord, Bran fa dei sogni mica male.
Sogna di andare a farsi una corsetta nel bosco insieme al suo nuovo amico Joren.
"Vediamo chi arriva prima li sopra" gli dice il Ranocchia.
"Ma io sono storpio" grida Bran.
"Non qui, sciocchino" gli risponde il Ranocchia.
E poi via, vince il primo che arriva in cima, l'altro verrà messo a pasta e ceci per una settimana.
Vince Bran, naturalmente, lui che da piccolo aveva vinto il Pentathlon all'asilo.
Ma in cima, quello che è un sogno diventa un incubo.
"I' t'accidoooo!" urla serenamente mamma Catelyn "tu accusì me fai a prende nu colp'. Disgraziat', t'avevo detto ii' de nun azzeccà in goppa agli alberi!"
Bran si sveglia di colpo, sudato, in preda a spasmi e dolori.
"Devo smetterla con la peperonata prima di andare al letto" pensa.
Nel frattempo, ad Approdo del Re la troupe sta facendo una panoramica su quello che fu il set di Ghostbusters 1. Si fanno chiacchiere di circostanza tra la madre del re e la nonna della regina.
Un intreccio narrativo che Martin stesso non ha ben compreso.
Nel cuore dei Cinque Regni, invece, c'è spazio per un Theon in lacrime poiché ha capito che è stato un gran bastardo a tradire quello che lui sente essere il suo vero padre : Ned Stark. "Non sarei mai potuto essere uno Stark, ma Ned era mio padre" dice tra grandi lacrimoni.
Il losco figuro che lo ha salvato, fa il punto della situazione spiegando a Theon come nascono i bimbi e lo convince che, Ned Stark non può essere il suo padre genetico.
Dopo un rapido scambio di battute, finalmente il colpo di scena: che noi sapessimo che il losco figuro fosse il bastardo di Bolton era scontato, adesso però lo sa pure Theon.
Che Ramsay Bolton è un gran bastardo, lo capirà a breve.
"Vieni, facciamo un gioco" sussurra tra le pale messa a croce il bastardo di Bolton.
Torniamo ad Approdo del Re. Questa volta l'incommensurabile Varys decide di impelagarsi in un'impresa ben al di là della sua portata: sedurre la megera matrona di Casa Tully. L'anziana signora, simpatica quanto un gatto attaccato agli zebedei, sottolinea cortesemente questa tentativo con una triviale battuta da baretto
Varys, che non si perde d'animo, insiste insiste...
...e alla fine vince
Quello che succede dopo lo potete trovare ne Le Cronache annotate
del Gerontocomio dei Cinque Regni
Sempre ad Approdo del Re, Sansa Stark (con il fisico da nuotatrice olimpionica) e Margaret Tully(che neanche in questo episodio ci fa vedere mezza tetta) giocano ad Indovina che animale sono.
Tocca prima a Margaret che imita un grazioso maialino
E poi tocca a Sansa che imita una trota in agonia
Vince Margaret a tavolino con un sonoro 3 a 0.
I giudici sono irremovibili e respingono il ricorso di Casa Stark
Al Nord i Guardiani della Notte decidono di fare un grande barbecue all'aperto. "E' una bella serata" dice il Lord Comandante Mormont "Tu Sam, vai a prendere la chitarra che vi faccio vedere come si rimorchia e si limona ai falò"
Dentro, invece, Craster si batte il petto perché gli è andato un ossicino per traverso
Il falò, insieme all'atmosfera festante e la melodiosa voce di Mormont, fanno sì che l'amore sbocci nei Guardiani della Notte.
"Ti amo" dice Craster ad un corvo
Ma visto che la vita è infame e l'imprevisto è sempre alle porte, succede ciò che non ti aspetti.
Jeor Mormont viene preso alle spalle e...ehm...rimane sorpreso di ciò che succede.
Di sottofondo, parte un caloroso Barry White con You are the first, my last, my everything
Il falò finisce in rissa perché qualcuno ha spento le casse e ha detto "Sono le due, zitti sennò chiamo la polizia"
Intanto nei boschi, Hansel e Gretel Arya e Gendry hanno definitivemnte perso la strada. Ad accoglierli non il lupo o l'orso golosone ma...
Ci spostiamo ad Astapor, in vista della fine della puntata. Daenerys è convinta che lo scambio -un drago per ottimila eunuchi- sia un affare vantaggioso. Vicini a lei, a convincerla che sta sbagliando, ci sono Mormont e Selmy (laureato in Economia e Finanza)
A dirle che sta facendo bene, il suo venditore preferito:
Roberto Da Crema, appunto.
Siglato l'affare Daenerys è tronfia e contenta. Fa quattro passi verso i suoi nuovi acquisti:"Con voi, il prossimo anno, batteremo la Juve" dice a voce alta.
Daenerys pensa "Perché accontentarmi?". Fa altri quattro passi (gli piacciono i numeri pari) e dice "Dracarys , al mio segnale, scatena l'inferno". Il drago, che non ha mai visto il Gladiatore, non capisce.
"Appiccialo" grida estasiata la mamma e questa volta Grisù il drago pompiere Dracarys afferra.
Rapida scazzottata in amicizia e massacro gratuito da parte degli Immacolati, che si saranno pure eunuchi ma mica sono stupidi.
Fuochi d'artificio ed esplosioni
Jorah Mormont mormora : "Hai messo su un po' de panza, Barristan".
"E' vero," mormora ser Barristan"è colpa delle lasagna di Missandrei, le hai provate?"
Scena finale con draghi che volano e, sotto, un'esercito intero in computer grafica.
La prossima puntata, ci fa sapere la regia, verrà girata al Tuscolo, vicino Frascati, per rientrare sul budget.
Insomma, una bella puntata, No, dico davvero questa volta. Più movimentata del solito e con qualche colpo di scena.
Ah, un'ultima cosa. L'ho voluta raccontare così giusto perché mi andava ;-)
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